Oare mai stim sa iubim?

0
65

Buna, sunt Andreea.

Imi beau cafeaua si ma gandesc, cat ne este de greu sa aratam iubirea celor apropiati si cat de dificil ne este sa ne simtim iubiti, la randul nostru.

Lucrez cu cupluri in sedinte de coaching si constat cat e de greu, odata cu trecerea timpului, sa mai descoperi acea scanteie de iubire, de la inceput. Acel ceva ce i-a unit candva, intr-o iubire ce parea pe termen lung.

Unde se pierde acel impuls minunat de a face totul pentru ca celelalt sa fie fericit? Unde dispare dorinta de a da 100 % intr-o relatie? De ce scade angajamentul in cuplu? De ce partenerii nu mai au incredere sa se implice? De ce incet incet, partenerii incep sa faca un fel de comert cu sentimente, actiuni, dorinte, comportamente? De ce apare iubirea de tip: fac pentru tine X doar daca imi dai Y? Urmata apoi de: “Nu mai merita sa stau in relatia asta pentru ca nu primesc X, Y si Z etc.”, sau “Plec la alta pentru ca ea stie ce imi doresc.”, sau “Ma simt mai apreciat /iubit la munca decat in relatia cu tine.”

Vad foarte des in relatii o lipsa de asumare a propriului rol si o frica de asumare a responsabilitatii din partea unui partener sau chiar a ambilor.

Asa ca m-am gandit sa abordez putin cele trei stadii ale unei relatii, dupa nivelul de iubire al partenerilor.

Nivelul 1 al unei relatii: DRAGOSTEA EGOISTA- Nevoile mele vin în primul rând.

Acesta este nivelul cel mai puțin matur – unul sau ambii parteneri se concentrează pe întâlnirea propriilor nevoi. Relația este fragilă. Există o eroziune a încrederii și a comunității și există un conflict sau o dispută constanta. Fiecare gest, fiecare dar, orice concesie sau compromis are atașat un corespondent din partea celuilalt. Nimic nu este dat de voința liberă, ci doar dintr-o dorință de barter, echitate sau câștig personal. Totul este un joc, un calcul, o plată în avans, care creează datorii pentru celalalt. Este greu să accepți iubirea de acest fel pentru că nu știi niciodată ce preț vei plati.

NIVELUL DOI: IUBIRE CONDIȚIONATA: Daca imi dai ce vreau iti dau si eu ce vrei

Acest nivel se bazează pe un acord subtil sau chiar exprimat în cuplu:

“DACA EU CAPAT CE VREAU EU și TU CAPETI CE VREI TU”. Pentru că există întotdeauna o cântărire a mea și a celuilat, există pericolul tot mai prezent de a ajunge la egoismul de nivel unu,de care am vorbit mai sus. “Daca nu imi dai ce am nevoie, atunci nici tu nu mai primesti ce ai nevoie de la mine”.

În multe cupluri, nivelul doi se bazează pe considerente comune și pe schimburi echitabile, dar adesea există atât de multă independență și inegalitate între cuplu, încât partenerii își pierd capacitatea de a mai evolua. Totul este politicos, amabil și neutru, inclusiv din punct de vedere sexual. Partenerii dau cam 50% din cat ar fi nevoie in relatie, din dorinta de a se proteja sau asigura. Aici intervin programele de protectie: Nu cumva sa fiu mai slab, mai prost, mai dependent, sa iubesc mai mult, sa patesc ca tata sau ca mama, etc, in functie de ce influente au fost exercitate asupra lor in copilarie de catre primul cuplu pe care l-au avut ca exemplu (parintii). Un alt exemplu este “O sa mai stau cu tine in relatie doar daca nu mai iesi fara mine in oras”, sau: “Te iubesc si vreau sa mai fiu cu tine doar daca platesti chiria la casa.”, sau “Daca nu platesti rata la casa nici eu nu mai fac dragoste cu tine.”, sau “Daca vrei sa iti fac un copil  trebuie sa imi asiguri viitorul sa imi cumperi o casa.”

NIVELUL TREI: IUBIREA NECONDITIONATA: NEVOILE PERTENERULUI SUNT PE PRIMUL LOC

Partenerii din acest tip de iubire stiu ca iubirea neconditionata este una dintre nevoile fundamentale ale omului si au incredere sa se iubeasca neconditionat.

Ambii parteneri se pun unul pe celălalt pe primul loc si au parte de multa dragoste si pasiune. Atunci când un partener descoperă nevoia celuilalt, el/ea servește nevoile spontane în cel mai bun mod posibil fără a calcula o amortizare sau a astepta o recompensa in schimb si fara a judeca si critica. Partenerii continuă să depună eforturi pentru a se înțelege mai bine pentru a se iubi si a evolua reciproc. Ei stiu ca fiecare zi este o ocazie sa traiasca o noua bucurie in relatie dar si ca au obligatia de a veghea ca relatia lor sa nu se deterioreze prin supravegherea constanta a dorintelor si nevoilor partenerului si prin comunicarea continua catre partener: “SUNT AICI PENTRU TINE”. Este cazul cuplurilor care se mai iubesc si dupa 10 ani de casnicie si chiar mai mult, si care depun un efort constant sa mearga pas la pas cu partenerul.

Ei și-au dat seama de nevoile reciproce si știu cum să se bucure unul pe altul intens si profund.. Se iubesc reciproc necondiționat și nu este nevoie de nimic pentru ca dragostea să fie exprimată. Atunci când există o bază de încredere, partenerii se pot exprima liber.

Partenerii nu se simt incorsetati de o relatie de nivel 3, pentru ca este dincolo de orice indoiala ca relatia este bazata pe incredere si libertatea este implicita. Acela care se simte liber in interiorul lui se simte liber si in relatie. In realitate se simt lipsiti de liberatate cei care sunt pe nivel 1(iubire egoista), sau nivelul 2 de relatie (iubire conditionata), deoarece au nivel de asteptare foarte mare de la parteneri. Si, de fapt, asteptarile sunt cele care ne incorseteaza in relatie, deoarece in momentul in care avem asteptari care nu ne sunt indeplinite, devenim frustrati, iritati, gelosi, nervosi, tristi etc, si proiectam toate acestea pe partener si pe relatia defectuoasa pe care o avem cu el. Dar de fapt, totul vine din neincrederea proprie si din emotiile negative proprii care sunt accesate in relatia cu partenerul. Acesta este oglinda noastra care ne arata cum suntem de fapt. Daca nu ne place ceea ce vedem, inseamna ca avem de cosmetizat un pic propria fiinta. Nu spargem oglinda si spunem ca e vina ei. Daca sparg oglinda asta (dau vina pe partener si rup relatia) si merg la un alt partener ,voi avea aceleasi asteptari si aceleasi frustrari si nemultumiri , pentru ca, nu oglinda este de vina ci chiar acea emotie care ma face sa ma simt frustrat, nemultumit, captiv, lipsit de libertate etc.

Provocarea este cum să construim o relație la un nivel constant de trei(iubire neconditionata)?

O relație este o reflectare a nivelului la care joacă partenerii.

De exemplu, dacă joci la nivelul trei, iubind necondiționat și partenerul tău joacă constant la nivelul unu, concentrându-se pe satisfacerea nevoilor sale, relația nu poate rămâne la nivelul trei. În cele din urmă partenerul de nivel trei va simti ca se profita de el și va pierde încrederea în relație. De aceea nu puteți păstra în mod consecvent un partener care operează la un nivel mai înalt decât cel în care vă aflați- fie că veți părăsi acest partener, fie că acel partener își va da seama că nu puteți funcționa la nivelul său si va iesi din relatie. Singura modalitate de a-ți îmbunătăți potențialul de relație este să schimbi nivelul la care joci. Respectiv, sa fii pregatit sa dai in relatie 100 %, pentru ca doar asa vei atrage un partener de nivel 3, sau doar asa vei aduce partenerul tau actual de pe nivelul 1sau 2 pana la nivelul 3.

Cu ce vreau sa ramai din articolul asta?

Sa iti pui cateva intrebari despre tine si despre cum functionezi in relatii. Poate sa iti dai seama de ce ai fost parasit, tradat, frustrat sau respins in trecut. Poate sa iti dai seama de ce esti nemultumit de realatiile tale actuale (atentie, aceste stadii ale iubirii se aplica in toate relatiile, nu doar in cele de cuplu).

La ce nivel ai funcționat în relația ta de cuplu? Unu, doi sau trei?

La ce nivel petreci cea mai mare parte a timpului in relatiile tale? Ma refer la relatia cu parintii, prietenii, colegii?L-ai perceput de pe nivelul 1(iubire egoista) – ca o cerere asupra ta? L-ai perceput la nivelul 2(iubire conditionata-evaluând dacă cererea a fost corectă sau justificată? Sau l-ai perceput de pe nivelul 3(iubire neconditionata) – si ai profitat de oportunitatea de a pune pe primul loc nevoile partenerului?

Astept comentariile tale.
O zi plina de zambete si bucurie iti doresc.